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Después de comentar a Pilar mi situación con Helene, me dijo que me olvide de entrarle diciéndole cualquier tontería en alemán. Que con eso solo provocaría que sus dos compis se descojonaran en mi careto. Su consejo: encontrarle su punto morboso sin hablarle. Casi nada, eso lo consigo todos los días con todas las tías con las que me cruzo, no te jode…

“Prueba con algún gesto dirigido a ella sola, sin que las otras dos tengan que verlo. Por ejemplo, al cobrarle le guiñas el ojo o le haces una sonrisa más forzada, fuera de lo normal”. Así me lo dijo.

Claro, la idea tampoco es poner un careto rollo Martes y 13, entonces si que se reiría y podría acabar pidiéndome la empanadilla de Móstoles. Lo que Pilar me quería hacer ver es que a las tías les mola ese tipo de gestos, y los captan rápidamente.

Tal vez tenga razón, por lo menos es menos violento que decir algo, encima en alemán, que es la idea que llevaba. Además, según Pilar si funcionan los gestos, se notan los efectos, porque la persona que los recibe reacciona distinto a como lo hacía antes. Ella sabrá, yo de estas cosas no tengo ni idea…

La verdad es que en Londres me enamoré rollo flechazo de una inglesa, con la que coincidí en uno de esos autobuses dobles típicos. El sitio no era idóneo, la situación no era nada favorable, y me corté. Primero porque mi primo me presionó y si te presionan demasiado al final te agobias. En segundo lugar, lo más importante, mi inglés es penoso. Demasiado penoso. La hubiera cagado.

Eso me pilla en una cervecería de estas típicas y solo con el ambiente te lanzas, aunque sea en un inglés cutre, como el mío. Pero en un autobús de esos tan guapos pues no. Además, seguro que si llego a decirle algo, pega un frenazo y salgo volando por la luna delantera. Y el hostión desde esa altura debe ser de lo más guapo.

¿Qué pasa, que nunca te has caído desde un bus londinense?

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